當亞歷斯開始在牆上塗鴉的時候，測試這些活動成效的第一個機會來了。在開始「我能解決問題」課程以前，瑪麗一定會說些類似這樣的話：「亞歷斯，不要在牆壁上亂畫，因為這樣會塗得髒兮兮，而且很難把這些畫擦掉！讓我找別的東西讓你畫，下次不准再亂畫了。你聽懂了沒有？」亞歷斯則會義務性的回答：「是的，媽媽。」然後，下個星期，他大概又會在牆上塗塗抹抹。
雖然瑪麗試圖用她所讀到的教養方法，像是，告訴孩子錯誤行為的原因，然後提供其他良性選擇，她還是在替亞歷斯做思考的工作。因而她過去教養所得到的反應和使用「我能解決問題」方法的結果還是大異其趣。她現在了解到，亞歷斯其實並沒有真正聽進去她責備的話，甚至連解釋的話也沒有真正聽入耳。瑪麗嘗試類似以下的「我能解決問題」對話：
媽媽：「當你做一些我不希望你做的事，你想我的感覺如何？」
亞歷斯：「很生氣。」
媽媽：「你和我對這件事，感受相同或是感受不同？」
亞歷斯：「不同。」
媽媽：「你知道為什麼我不希望你在牆上塗鴉？」
亞歷斯；「因為你擦不掉。」
媽媽：「還有什麼其他的原因？」
亞歷斯：「看起來很髒亂。」
媽媽：「你能想到不同的地方來畫圖寫字，所以不會把牆弄得髒兮兮，而我也不會覺得生氣？」
亞歷斯：（想了一想）「在紙上。」
媽媽：「好主意。」
亞歷斯的媽媽用他早先學到的文字遊戲中的詞彙，「不是」、「相同」、「不同」、「或是」，來幫助他思考，為什麼媽媽不希望他在牆上塗鴉，以及他可以在其他什麼地方畫畫。這種對話讓亞歷斯能夠深入思考，他如何能夠改變自己的行為，而不只是應付別人要他改變行為的指令。
當天，晚一點的時候，瑪麗走進愛麗森的房間，發現玩具、枕頭、衣服丟得到處都是。媽媽感覺火冒三丈，瑪麗無法抑制自己的怒氣，但是她還是依照「我能解決問題」的方法來處理問題。
「愛麗森，」媽媽大聲說，「你認為我看見妳的房間如此的一團亂，我有何感受？」
意識到這是一個「我能解決問題」的對話，愛麗森小心翼翼地咧嘴猜道：「難過？」
「不是，我不是難過。妳能想個辦法，了解我的感受如何嗎？」
「我可以問妳，對不對？」
「可以，」媽媽說，「妳就問吧。」
「媽媽，妳有什麼感覺？」
「我覺得很生氣，而且我也覺得很挫折。妳記得挫折是什麼意思？」
「記得，就是像，我想贏那場球賽，但是輸了。」
「就是這樣。我已經一再要求妳，要保持房間的整潔，但是妳沒做到。所以，妳想想，我的感受如何？」
「很挫折。」愛麗森答道。
也許妳有過這種感受，但妳的孩子不能理解妳的反應，因為他們不曉得，或是沒多去想到挫折這個字的意義。
媽媽繼續說道：「妳能不能想個不同的地方放衣服，讓我不要覺得生氣和挫折？」
「可以，」愛麗森說，「我可以把衣服放到衣櫥裡，而且我可以找個不同的地方放我的玩具。」
「好，妳自己決定衣服要掛在哪裡，玩具要放哪裡。這會讓我以妳為榮。」
「好的，媽媽。」
在這場對話中，愛麗森的媽媽幫助她思考，她髒亂的房間如何影響到他人。還有，雖然愛麗森的媽媽沒有讓愛麗森選擇要不要整理房間，但是媽媽讓愛麗森選擇如何來整理自己的房間。
有些家長告訴我，他們很害怕「我能解決問題」的方法會讓父母喪失對孩子的控制權，或是讓家長放棄管教孩子的職責。如同上面的例子所顯示的，父母其實毋庸多慮。目的只在控制孩子的行為，或是下指令告訴孩子該做什麼事，該如何做的管教方式，會讓孩子覺得無助，並且減低孩子的自尊心。但是藉由「我能解決問題」的做法，管教代表著幫助孩子思考自己可以調整的行為模式；也代表給孩子一點可以掌握自己生活的想法。從這種角度而言，「我能解決問題」的方式就是一種管教。
這並不表示當你運用「我能解決問題」的方法時，你就永遠不應該對孩子生氣。這樣就違反自然了。生氣本身就是孩子必須學會去對付的一種問題。
如果有人鼓勵孩子把生氣想成是一種社會問題---還有如果生氣和情緒失控不是家中最常用來處理爭端的方式的話，孩子就能學會去面對它。愛麗森髒亂的房間讓媽媽覺得非常生氣，但是媽媽並沒有因此而失控，也沒有放棄她對女兒的管教權。
在為你和孩子建構「我能解決問題」課程的過程中，我體會到，不只需要幫助你教導孩子如何思考，以及如何了解你的觀點，我也同時意識到需要幫助你對孩子的觀點更加敏銳。當你做到這點的時候，你會發現，教養有了嶄新，甚且是更正面的焦點。
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